Forum: Crosstalk

... . Nachdem wir unsere Boards, oder eher die Ueberreste, an einen anscheinend etwas bescheuerten Afghanen fuer je 1500 DM verkauft hatten , indem wir beteuerten , diese Boards seien das neuste vom neuesten, beschlossen wir, runter an die Kueste Indiens zu fahren, um unsere Rikscha fuer 1,50 DM mehr zu verkaufen, als was wir in Afghanistan bekommen haetten .
Grade hatten wir uns auf den Weg gemacht, als 2 Liliputaner mit Double-Bananas in den Haenden uns den Weg versperrten.
"Ulijah Gopulk Ferradjin !" Wir wussten sofort: Diese kleinen Banditen wollten uns tatsaechlich Regenschirme zu erhoehten Preisen aufdraengen. Erschreckt bis ins Mark und erbost aufgrund deren Dreistigkeit ,....

...gingen wir in den naechsten Bazar.
War echt eine Menge los. Kamele, gefaelschte Chiemsee T-Shirt und sogar ganze Kite-Schirme gab es hier zu Superpreisen. Doch ein Ahmed fiel uns besonders auf. Er stand ganz allein in einer dunklen Ecke mit einem kleinen Tisch vor sich. Auf diesem Tisch lagen zwei kleine Papierstreifen. Wir gingen naeher an seinen Verkaufsstand. Er nahm uns zur Seite und deutete mit leichtem Akzent aber sonst perfekten English den perfekten Deal an. "Ein Flug nach Sudafrigah nuhr 200 Dinars. Morgen losfliege!" Dieses Angebot lies wir uns nicht entgehen, und mit unserem letzten Geld ergatterten wir dieses Superangebot...

als wir nun in südafrika aus dem flieger stiegen, so knieten wir uns zuallererst auf dem flugfeld hin um den boden zu küssen da wir nun das langersehnte ziel unserer reise scheinbar erreicht hatten. Trotz allen widrigkeiten, beraubt all unseres materials und nahezu pleite, wir waren da !!!! Neue segel kann man sich ja aus büffelhaut schneidern, boards aus bäumen schnitzen und gabeln aus tigerknochen zimmern dachten wir uns. Doch so kniend auf dem flugfeld hielten uns wohl einige leute für etwas anderes als wir waren - zugegebenermassen sahenwir etwas mitgenommen aus - so ein wüstensurftag hinterlässt schon einige schrammen. Wir wurden für flüchtlinge gehalten, und aufgrund der immensen sprachprobleme die wir nun hatten, denn keiner von uns konnte afrikaans, festigte sich die meinung der grenzer immer mehr. Diese schienen sich auch eine recht unbürokratische methode ausgedacht zu haben wiem it uns verfahren werden sollte: sie zeigten ständig auf eine alte tupulef die im begriff war in einigen minuten zu starten. Sie schleppten uns einfach zum flieger, stiessen uns hinein und schlossen die tür.

Als der flieger abhob dämmerte uns, dass wir nicht die geringste ahnung hatten wohin es wohl gehen würde ....

...Hoppla! So alt und klapperig die Maschine auch sein mag, am Boardpersonal haben sie aber nicht gespart! Leixhte Tropfen fielen aus meinen Mundwinkeln, als die erste, nur mit einem Tigerfellhöschen bekleidete Stewardess sich blicken liess und uns fragte, ob wir einen Wunsch hätten. Schnell haben sich unsere Interessen von "wohin fliegen wir eigentlich" zu "was machst du eigentlich heute abend, süsse" gewandelt, doch alles, was mir beim anblick dieser Astralschönheit über die Lippen kam, war "Ich Tarzan, Du Jane!". Prima! Das hatte ich ja schön verbaut! Sie schenkte mir einen von diesen Wann-haben-sie-dich-denn-von-den-bäumen-gelassen-Blicken und widmete ihr ganzes Interesse nun meinem Kumpel. Obwohl auch er aussah wie eine alte Sandotter mit Wüstenflöhen, hatte er deutlich mehr Erfolg mit seinem werben. Noch vor Abflug sass sie auf seinem Schoss und beteuerte, er dürfe sich jetzt etwas wünschen. Ich überlegte mir, ob ich nicht die Bordtoilette kurz aufsuchen sollte, um wenigstens meinen Hormonhaushalt wieder unter Kontrolle zu bekommen, da bemerkte ich etwas seltsames. Irgendetwas an Ihrem Tigerfellhöschen macht den Eindruck perfekter Schönheit kaputt: ...

an der Seite der Hose wucherte ein Busch den ich mir in den kühnsten Träumen nich vorgestellt hätte (Buaaaaaahhhhh). Mein Kumpel hatte das noch nicht gesehen war guten Dinges ihr ein versprechen nach dem anderen zu machen... ich hörte so nebenbei zu und als er ihr versprach er h¨tte die flinkeste Zunge der Wetlichen Hemisphäre musste ich Kotzen und ich wurde ohnmächtig bei dem gedankensich durch einen wald von .... und klabuster... IHHHHHH.
Wieder zu mir gekommen landeten wir gerade wieder in.....

...Kapstadt! Das gibt´s doch nicht!! wir waren schon wieder total reingefallen. Ich muss wohl kaum erwähnen, dass wir direkt auf der Landebahn - unserer gesamten Ersparnisse, Klamotten und Habseligkeiten beraubt - aus dem Flieger geschmissen wurden und die Luftpiraten gleich darauf durchstarteten, um in einer anderen Stadt ihr Unwesen weiter zu treiben. Wir sahen uns armselige Bums an und erkannten, dass nun die zeit gekommen sei, wo wir nicht immer nur Opfer sind! Wir müssen von nun an unser Schicksal selbst in die Hand nehmen und insgesamt viel tougher mit unserer Umwelt umgehen. Unsere Probleme beschränken...

zu nächst darauf nicht gesehen zu werden. weil.....naja wir saßen splitterfasernackt auf diesem runway. also erstes ziel, unerkannt und ungesehn vom flugplatz verschwinden. zweites ziel sich ein paar halbwegs anstaendige klamotten zu besorgen. man weiss ja nie, wie die das hier unten mit dem eregen oeffentlichen aergernisses so halten. drittes ziel, das machen wes halb wir eigentlich mal aufgebrochen sind, .....windsurfen. da ergab sich allerdings direkt ziel 3.b, erst mal material organisieren.Was lag da naeher, mal an diversen hardcore spots rund ums kap mal nach, von pros achtlosweggeworfenen prototypen hardcoreextremaufeinemfleckdrehundangleitwunderboards und dem dazugehoerigen rest zu suchen.
nun denn, kaum hatten wir so nackt wir wir waren es geschafft bis dahin ungesehen vom flugplatz zu entfliehen, da gings schon wieder los...........

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time is what you make out of it

wir rannten nackt den Runway entlang und stiessen zufallig auf eine kleine unscheinbare führerlose Chesna. Schnell erkannten wir die lösung unseres problems. Mein Kumpel der Situation Herr der Lage riss die Türen auf griff sich den erstbesten Koffer aus der Führerkabine und wir liefen so schnell unsere Füße uns tragen konnten hinter den nächsten Busch. Das erste was uns in dem koffer auffiel waren die Klamotten ..... Endlich was zum anziehen Leider nur Weiberklamotten Naja scheiss drauf das war nicht das schlimmste denn unter den Klamotten befand sich roundabound 2 kilo Koks und ne halbe million Dollar.
An der Seite fanden wir einen gut gefälschten Ausweis der Ukraine gleich neben dem originalpaß von Pablo Escoban....

"Pablo wer? naja scheiss egal, hauptsache ist doch, wir haben etwas zum anziehen gefunden." Die beiden machten sich nun auf, seelen ruhig, mit ihrem Krokodilleder Koffer unterm Arm, ein Taxi zu suchen. Witziger Weise mussten sie auch nicht lange warten, bereits 8 Minuten später hielt schon ein etwas sehr angebräunter Nordfriese im Taxi vor den Füssen der beiden in Frauenkleider gedressten Naturschönheiten. Während sie nun ihrem Ziel von der PERFEKTEN Welle immer näher kammen, verwickelte der Nordfriese Sie in ein Gespräch. Ein Wort das andere und es stellte sich heraus, dass es sich um den verschollen geglaubten Enkel von Bauer Erwin aus Klein Kummerfeld handelte...

aber eigentlich war das auch scnheiß egal wir wollten hier doch einfach nur weg, raus aus diesen scheiß weiberklamotten weg mit diesem auffäligen Koffer und einfach nur mal entspannen und surfen warum sind wir sonst aus klein kummerfeld weggefahren?????
Der komische makker im Taxi der sich für ... ausgab kam uns nicht ganz koscher vor aber wir stiegen trotzdem ein und sagten einmal nach POZO. Er guckte uns ganz verdattert an aber als wir ihn die moneten unter die nase rieben gab er bleifuss......
Angekommen in POZO kamen wir unser vorhaben einganzes stück näher. Wir mieteten uns in eines der besten Hotels ein und Feierten erstmal ein wenig an munition mangelte es ja schliesslich nicht. Mann waren das zwei wochen... Als mein Kumpel irgenwann mal in den spiegel schaute sagte er es muss was passieren Kneipenbräune und rander unter den Augen...

N¨csten Morgen gingen wir raus zum surfen. material hatten wir von einem partyjünger abgeschwatzt.. Als wir so da standen uns die fette brandung anschauten und gerade unsere Bretter geschnappt hatten und in die Brandung stapften. riefen uns so komische gorillas zu ihnen.

Wir beschlossen ihn wegen der verdorbenen Session gleich wieder ein F2 Ride über die rübe zu zwiebeln aber dann merkten wir das mehr von ihnen da waren und wir nur zwei Bretter hatten?!?!?!
Der eine Gorill meinte sein Boss wolle mit uns reden

"wer ist den dein Boss das er uns hier die session verdirbt???"

"Mein Boss? Mein boss heist Pablo.... Nun dämmerte uns was da war doch mal was...

...übel riechende Menschen wie Kommentatorman.

Sorry, es sei mir verziehn.

...Kommentatorman....er war das was man an diesem Ort als letztes brauchte...dieser Mann der es schaffte jeden Platz ...und sei er noch so voll, in Sekunden schnelle zu räumen..Pozo war nicht der Ort ,wo es grosse Plätze zu Räumen gab ,deswegen war Kommentatorman absolut überbesetzt.

in pussi angekommen legten wir uns erst einmal in den meeeega sandhaufen(Stein), der direckt ins wasser mündete...
..und wie wir so dalagen entging uns nicht der Gedanke an zwei weltliche weibliche Geschöpfe...die vor unserem geistlichem Auge ihre Kreise zogen.....

... wir bemerkten erst später (3 Tage) das es natürlich nur ein Traum war.
Den die Szene mit den bösen Pablo Buben dämmerte noch so vor den geistigen Augen, wie Sie so dastanden, auf uns zu gingen und dann PengKnallSlashKawumKrachSchrollKnackZonk ( mit aufwendig gedrehtem schiefen Hintergrund im BADMAN Styl )
Wir wurden also von den Pablo Jüngern niedergeschlagen und lagen so ein zwei drei Tage bewusstlos am steinigen Strand von Fozzo.

Unser Glück war, dass...

.... aufgewacht in der absoluten mittagshitzte, von 1000 grad im schatten, und einem einem blaustich in der linse bemerken wir, dass wir einen sonnenbrand vom feinsten hatten. Kamm uns alles andere als der suche nach dem ultimativensupergeilenoberrotations, vorwerts wie ruekwerts, seitlich oder negatiev -loopspot in den sinn.

Also nichts wie in den nächst wie weg, vom beach mit nur einem meeeega sandstrandkorn und ab zu
den der etwas gegen unserer mega loopsterhaut unternehmen kann......

...der Sonnenbrand machte uns verrückt...als wir auf dem Weg ins nächste Städtchen waren um uns mit den nötigsten Lebensmitteln einzudecken,kamen wir an eine Hautarztpraxis vorbei,wo wir uns gleich behandeln liesen-Obwohl wir kein Geld hatten!Die nette blonde Arzthelferin hatte solchen Mitleid mit uns und kennt es,sich beim Surfen die Haut wegzubrennen.Doch leider hat der Chef von dieser 'illegale'Behandlung Wind bekommen und promt wurde die blonde Schönheit Gefeuert.Nun sitzen wir zu dritt auf der Strasse........